Carta Aberta a Sua Excelência, Volodymyr Zelensky, Presidente da Ucrânia

A Roménia deu-nos Vlad, o Empalador, mas a Ucrânia deu-nos contigo, Vlad, o Impostor

Declan Hayes | Strategic Culture Foundation | # Traduzido em português do Brasil

Querido Palhaço Príncipe Zelensky

Espero que a vida esteja indo bem para você, sua esposa, sua filha Oleksandra, seu filho Kyrylo, bem como os dois cães, o gato, o papagaio e o porquinho-da-índia que você mantém como animais de estimação.

Em primeiro lugar, fico feliz que seus verificadores de fatos ucranianos (ha ha) confirmaram que Oleksandra não o chamou de nazista por tal acusação contra você e seu porco de estimação, mein Führer, mesmo de sua própria carne e Blut, seria tão impensável quanto sugerir que todos aqueles bandidos tatuados que você emprega para prender Untermenshchen em postes de luz e saquear suas igrejas são qualquer coisa além do orgulho de Lviv.

Falando de Lviv, vejo que a Cruz Vermelha de lá está brincando com o Time Zelensky, amarrando cristãos a lamposts. Como a Cruz Vermelha é uma das ONGs mais ricas do mundo e como os salários que pagam a seus funcionários baseados na Suíça estão entre os mais altos do mundo, você não poderia exigir que eles recheguem sua conta bancária na Suíça, dando-lhe uma parcela maior de sua ação, não apenas em Lviv, mas em toda a sua adorável pátria?

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Como um ator aclamado e bem dotado (financeiramente, pelo menos), tenho certeza de que você já viu O Terceiro Homem, onde Harry Lime rouba a penicilina de hospitais militares em Viena do pós-guerra, dilui-a e depois vende-a no mercado negro, onde fere ou mata inúmeras crianças austríacas. Você ou seus bravos Azovs que executaram todos esses golpes de lavagem de dinheiro de Mariupol não poderiam fazer algo semelhante? Acho que os nascimentos de barriga de aluguel despencaram com as dezenas de milhões que fugiram de seu reino, mas, como você ainda deve ter enormes contas de cocaína para pagar, aqueles que não podem escapar de suas garras devem ser obrigados a carregar ainda mais do fardo.

Estou supondo, na minha inocência de tais assuntos, que suas necessidades de cocaína não são jogadas como adoçante com tudo o que Captagon suas tropas são feitas devorar para incendiá-las. Fez maravilhas com os corajosos head-hackers da OTAN na Síria, que podiam cortar cabeças por dias a fio sem sequer uma pausa no banheiro, e tenho certeza de que funciona da mesma forma com sua Wehrmacht.

Eu não me preocuparia muito com seus críticos, pois eles são apenas ciumentos de sua grandeza Churchillian. Ele tinha seus charutos de Havana e seu conhaque francês. Tem a sua coca-cola colombiana e os seus discursos plagiados, pelos quais foi justamente homenageado com o Diploma Honorário dos Ministros do Gabinete da Ucrânia, a Ordem do Leão Branco da República Checa (LOL), a Ordem de Vytautas The Great da Lituânia com a Corrente Golden Flush, a Ordem da Águia Branca da Polónia, os Prémios Tipple of Hope and Profile in Courage (LOL) da América e o Prémio de Liderança Sir Winston Churchill da Grã-Bretanha.

Churchill, como sabem os seus manipuladores do MI5, ganhou o Prémio Nobel da Literatura de 1953 "pelo seu domínio da descrição histórica e biográfica, bem como pela brilhante oratória na defesa de valores humanos exaltados", pelos seus discursos inflamados e gaseamento dos curdos iraquianos, por outras palavras. E o ex-POTUS Obama ganhou o Prêmio Nobel da Paz de 2009 por seus "esforços extraordinários para fortalecer a diplomacia internacional e a cooperação entre os povos", embora não tivesse feito absolutamente nada de relevante até aquele momento (ou, na verdade, depois) para justificar tal suborno. E, como o Comitê Internacional da Cruz Vermelha que está, você vai concordar, fazendo um trabalho tão bom colocando maneiras na Untermenshchen de Lviv, ganhou-a três vezes extraordinárias, certamente você não pode ser negligenciado por esses e outros prêmios lucrativos neste Ano de Nosso Senhor (se você desculpar essa expressão) 2023.

Como os prêmios valem cerca de 10 milhões de coroas suecas, cerca de US$ 1 milhão cada, é evidente que não há candidatos mais dignos do que você, sua família e seu porco de estimação. Está na hora de chamar os embaixadores norueguês e sueco e dar-lhes um chicote na língua? E, como a Noruega está inundada de dinheiro, graças em grande parte à sua ajuda na explosão do gasoduto Nord Stream, eles devem realmente contribuir muito mais para o seu fundo de aposentadoria e o de sua família.

Por falar em família, você não poderia fazer mais para ter sua filha, Oleksandra, que fará 19 anos no dia 15 de julho?ésimo, e Kyrylo, seu filho de 10 anos, em algum grande golpe ou outro? A sueca Greta Thunberg era uma golpista ambiental veterana aos 19 anos e Kyrylo deveria ser o rosto da inocência ucraniana que faz milhões de meninos e meninas ocidentais desbloquearem seus cofrinhos para engordar o seu, depois que você fizer seu corte, é claro.

Que tal Kyrylo culpar Putin por todo o urânio empobrecido que os anglo-saxões estão saturando a Ucrânia e pedir às crianças do mundo que lhe enviem dinheiro para salvá-lo, sua irmã mais velha e seu porquinho de estimação? Eu odeio falar sobre isso, mas você deve criar novos fluxos de caixa para quando seus golpes anteriores secarem.

Vejo, aliás, que, em 2020, o senhor ordenou que o seu ministro se retirasse da Comissão para o Exercício dos Direitos Inalienáveis do Povo Palestiniano e que a Autoridade Palestiniana não tomou uma posição pública sobre a sua guerra com a Rússia. Não há alguma maneira de você e Israel espremer mais alguns shekels dos palestinos por causa disso, exigindo, por exemplo, que a Catedral Ortodoxa Russa em Jerusalém e seu vasto mosteiro em Hebron sejam transformados em bordéis de R&R para as Azov Waffen SS até que os palestinos se submetam?

Sei que os apologistas de Putin, cristãos sem dinheiro e afins, argumentariam que tais ações restaurativas seriam injustas e comparariam com a maneira como você persegue Gonzalo Lira, comunistas não cooperantes e tantos outros cativos que vivem apenas de seu sofrimento, mas você deve impressionar o mundo que, como manter esses prisioneiros custa dinheiro, se esses cristãos, comunistas e outros não se manifestarem, soluções mais sombrias terão que ser consideradas.

E depois há, como o seu Ministério da Defesa declarou recentemente, que fez da Ucrânia e dos seus lemingues recrutados o campo de testes ideal para as armas maravilhosas do Ocidente. Não é sua culpa que os russos têm melhores armas e tácticas, mas a questão é que a OTAN deveria estar a pagar mais pelo privilégio de usar os seus recrutas como bucha de canhão. No fim das contas, tudo isso é, como diz o padrinho da máfia, apenas negócio.

Mas, sobre esse mesmo tema, Don Zelensky, porque você não é um consigliere em tempos de guerra, eu respeitosamente sugiro que você deve manter seus conselhos infantis de táticas de batalha para si mesmo e seus amigos cheiradores de coca-cola. Isso não quer dizer que você não tenha um papel. Você faz, assim como Dennis Hopper fez em Apocalypse Now, ou Al Pacino fez interpretando Tony Montana em Scarface.

Mas, verdade seja dita, seus críticos dizem que você se parece mais com Bette Davis em Whatever Happened to Baby Jane?, onde ela interpreta uma Hollywood completamente rancorosa. Como você adora se vestir com roupas femininas, esse papel pode ser melhor para você.

Sunset Boulevard pode ser ainda melhor, pois você poderia substituir Gloria Swanson, que interpreta Norma Desmond, uma estrela de cinema desbotada que vive em seu próprio mundo de fantasia enlouquecido, o fraudador William Holden, ou mesmo ambos, mas não Erich von Stroheim, que interpreta Max, o mordomo dedicado que é o único elo de Desmond com a realidade, assim como seus manipuladores do MI5 e da CIA fazem o possível para mantê-lo ancorado em alguma aparência de realidade.

A Roménia deu-nos Vlad, o Empalador, mas a Ucrânia deu-nos contigo, Vlad, o Impostor. Você se saiu bem para um ator porno da décima série, que perdeu qualquer conexão com o mundo real que os 500.000+ soldados russos que se esforçam para atacar você personificam. Está na hora de você agora desempenhar outro papel, o mesmo que o ex-homem forte venezuelano (ha ha) Juan Guaidó agora desempenha para seus colegas do Ensino Médio no antigo terreno pisado de Tony Montana na ensolarada Flórida.

Leve sua família, seu porco de estimação, seu papagaio, seu gato e seus ganhos ilícitos e saia da Ucrânia e nunca mais volte. Há, na Ucrânia, um fim de jogo se aproximando, e, como Alec Guinness, fazendo o papel do príncipe Faisal, diz Lawrence da Arábia, esse é o trabalho de adultos maduros, não de atores porno como você, seu papagaio ou seu porco de estimação.

E assim, como diz o General Allenby a Lawrence, Deus Velocidade, boa cavalgada, volte à sua atuação porno e, como dizem, quebre uma perna ou mais.